1 Line Jokes

लड़की अपने ब्वॉयफ्रेंड को अपनी मम्मी से मिलवाने ले गई...! दूसरे दिन... गर्लफ्रेंड - मेरी मम्मी को तुम बहुत पसंद आए...! ब्वॉयफ्रेंड - चल पगली....कुछ भी हो, मैं शादी तो तुमसे ही करूंगा...! मम्मी से बोलना मुझे भूल जाएं...!

नंदू- पापा मुझे डी जे खरीदकर दो। पापा- नहीं दूंगा तू लोगो को तंग करेगा। नंदू- नहीं पापा, मैं किसी को तंग नही करूँगा जब सब सो जायेंगे तब मैं बजाऊंगा।

There fair love kiya beauty chest pakdar Kar that is my darling

"एक सुनार था, उसकी दुकान से मिली हुई एक लोहार की दुकान थी। सुनार जब काम करता तो उसकी दुकान से बहुत धीमी आवाज़ आती, किन्तु जब लोहार काम करता तो उसकी दुकान से कानों को फाड़ देने वाली आवाज़ सुनाई देती। एक दिन एक सोने का कण छिटक कर लोहार की दुकान में आ गिरा। वहाँ उसकी भेंट लोहार के एक कण के साथ हुई। सोने के कण ने लोहे के कण से पूछा- भाई हम दोनों का दुख एक समान है, हम दोनों को ही एक समान आग में तपाया जाता है और समान रूप ये हथौड़े की चोट सहनी पड़ती है। मैं ये सब यातना चुपचाप सहता हूँ, पर तुम बहुत चिल्लाते हो, क्यों? लोहे के कण ने मन भारी करते हुऐ कहा- तुम्हारा कहना सही है, किन्तु तुम पर चोट करने वाला हथौड़ा तुम्हारा सगा भाई नहीं है। मुझ पर चोट करने वाला लोहे का हथौड़ा मेरा सगा भाई है। परायों की अपेक्षा अपनों द्वारा दी गई चोट अधिक पीड़ा पहुचाँती है" दिल को छू जाने वाली बात

पत्नी:- तुम मुझसे कितना प्यार करते हो ? पति:- 72% पत्नी:- 100% क्यों नही?? पति:- 28% तो GST है ना पगली,

पत्नी:- तुम मुझसे कितना प्यार करते हो ? पति:- 72% पत्नी:- 100% क्यों नही?? पति:- 28% तो GST है ना पगली, लक्ज़री आइटम पर।

संता और बंता दोनों भाई एक ही क्लास में पढ़ते थे। अध्यापिका: तुम दोनों ने अपने पापा का नाम अलग-अलग क्यों लिखा? संता: मैडम फिर आप कहोगे नक़ल मारी है, इसीलिए।

शराबी चाहे कितना भी अनपढ क्यों न हो, Quarter के तीन पेग ऐसे बनाता है, जैसे किसी प्रयोगशाला का बहुत बडा Scientist हो!!

एक औरत अपने आशिक के साथ घूम रही थी इतने में उसका पति आ गया और उसके आशिक को पीटने लगा , औरत – “मार साले को, अपनी बीवी को घुमाते नहीं, दुसरो की बीवी को घुमाने ले आते है।” इतने में आशिक को जोश आया और वो उसके पति को पीटने लगा… औरत – “मार साले को… ना खुद घुमाने ले जाता है और ना किसी और को घुमाने देता है”! “जय महिला विभाग की”

अकबर (बीरबल से…): वादा कर बीरबल कि तेरी शादी होगी तो। तेरी बीवी को kiss मैं करूँगा पहले ।. बीरबल: बिलकुल हुजुर पर मेरी भी एक शर्त है । अकबर: क्या शर्त है । बीरबल: मैं शादी आपकी बहन से करूँगा .।। अकबर आज तक होश में नहीं आया

बीवी पति से: सुनिये जी वो आदमी जो दारू पी कर नाच रहा है ना, मैने उसे 10 साल पहले रिजेक्ट कर दिया था पति: बताओ, साला अभी तक celebrate कर रहा है !!

एक व्यक्ति मरने के बाद स्वर्ग जाता है वहाँ अरबो घड़िया एक बड़ी दीवार पर लगी हुई थी| वो परी से पूछता है: इतनी घड़िया क्यों हैं ? परी : ये “झूठ घड़ी” हैं जब भी आप धरती पे झूठ बोलते हो तो ये घड़ी चलती है.. आदमी एक बंद घड़ी की ओर इशारा करता है और पूछता है : ये किसकी घड़ी है …? परी: ये राजा हरिशचँद्र की है, इनकी सुई कभी नहीं हिली..! उत्सुकतावश वो पूछ बैठता है कि नरेन्द्र मोदी की घड़ी कौन सी है… ? परी : वो हमारे ऑफिस में है, हम उसे टेबल फैन की तरह इस्तेमाल करते है।

“मशहूर हुए वो जो कभी क़ाबिल ना थे और तो और…. कमबख़्त मंजिल भी उन्हें मिली जो दौड़ में कभी शामिल ना थे *रामनाथ कोविन्द को समर्पित आडवाणी जी की कलम से ( दो पैग मारने के बाद)

5 प्रकार के शाकाहारी लोग हमारे भारत देश में शुद्ध शाकाहारी अंडेवाला केक खा लेता हूँ पर आमलेट नहीं खाता । अंडा खाता हूँ पर चिकन नहीं खाता बाहर खा लेता हूँ पर घर पर नहीं खाता । जब पीता हूँ तो खा लेता हूँ, नहीं पीता तो नहीं खाता

सहमी, डरी हुई, “कमसिन तनख़्वाह” चुपचाप सर झुकाये आ रही थी.. और “किश्त” “बिल” और “खर्चा” नाम के गुंडे सीटी बजा रहे थे!!” आखिरकार “तनख़्वाह” लुट गयी।